僕には、どうしても分かり合えない人がいる。
どんなに近づこうと気を遣えど、人前でそれをむやみに切り捨てられた事もある。なんておぞましい辱めだと思った。

Aは、出会った時からそうで、すごくずるい人間だ。
いつも、抽象的なことを、いかにもそれっぽく言葉にして。そしてそれが全ての正解かのように操る。
僕は一回だって疑わなかったことはない。
はなっから肯定される、回りがイエスしか言えない状況にする。

そしてAは何よりも、それに違和感を感じないらしい。いつだってそうだ。「私何か悪い事した？心当たり無いんやけど」

いつも明るくて明瞭。そのくせ謙虚。そしてそのくせ仕事はよく出来る。

こんな奴失敗して痛い目を見ればいい。
そう思っていたのに。
Aは快進撃しかしないらしい。
たしかに頑張っていた。努力をしていた。
自らの力で手に入れたものがたくさんあるだろう。

実際Aは力を買われている。
出来るならそれだけでいいはずなのに、Aは自分に意味のある場所、自分を認めてくれる人の前でしか。

そりゃ悔しいさ。バカにされて。舐められて。

お前にはここに立つのは無理だろ？ってずっと言ってくるんだ。
ほんとに嫌味な奴だ。

僕自身も、ただの悪口になるのは良くないって分かっている。
周りからしたら、嫉妬してるだけに見えるだろう。
実際嫉妬しているだけなのかもしれない。

“どうしても分かり合えない”なんてソフトな言い方をしたが、結局は、受け止められないのである。嫌いなんだ。

所詮、良く言っても。
綺麗に言おうとしても、本音というものはいつだって残酷だ。
嫌いなものは嫌いなんだ。
傷付けたいわけじゃない。
伝えなければいいことだ。

そうやって。
人は感情を隠していく。
それはとても社会性のある平和で適切な素晴らしい、クソみたいな風習。

ほんとに大切なものほど、守り方を間違えてしまって。

愛したいのに、なぜか傷付けて、追い込んでしまった。「それは多分だめなんじゃないのか」っていう意見。伝えない方が、傷付かないのは分かってる。でも、「だめって気付いて無かったらどうしよう」「放っておいて、全部無くなったらどうしよう」って。だから伝えたんだ。

この、だめっていう感覚が正解か不正解かさえ分からなかったけど、「こう思うんだけど、ほんとのとこはどうなの？」って気になった。

僕が心の底を見せていくと、彼は少しイライラしていた。

そりゃ、本人は死ぬほど努力してることに、だめだと思うって…

よく言えたもんだな。

僕は何をしたかったんだろう。彼を潰したかったのかな。そうじゃないなんて、言っておきながら。

彼は、大きな怒りに包まれながらもそれを決して僕にぶつけることは無かった。

ただ、「期待しておいて」と。

僕の不安さえも、「全部ひっくるめて見せつけてやるよ」と、伝えてきたんだ。

ごめんね。信じられなくて。

絶対なんて無いから、完璧なんて無いから、その中で最善を目指すしかなくて、彼はそれをやっている最中なのに、僕は少しでも「それ、完璧じゃないよね」って言ってしまったんだ。

好きだから心配だったなんて。

許されることではない。

ただ、皮肉なことに、彼は僕に怒る事さえしなかった。罪さえ被せてくれはしなかった。

後は、懺悔の分、愛し返すしかない。

愛してるよ。